雖然我已日更，將近三年的時間。
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雖然書寫對我來說，不只是融入生活，更等同於我身體的一部份。
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雖然記錄生活(聚會、活動與一些雜想)，是閱讀之外，我最常書寫、最常分享的類別。
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但不可否認，就算是經常書寫的我，也曾數度遇到，看著空白的文件檔，卻不知道如何敲打鍵盤的情況。
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好像電腦鍵盤在那一刻，成為狠狠拒絕我親近的陌生人，讓我只能看著文件檔發呆，什麼事也做不了。
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面對這種難以解決，只有挫敗的情況，過去的我，最常選擇的方式，便是自責、便是自我批判。
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彷彿一名嚴格的老師，對於寫不出文章的學生，不是關心，不是想辦法，陪他度過這空白的令人尷尬、令人難受的時間。
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而是擺出可怕的面孔，將話語打造成火力十足的機關槍，不斷射出令我受傷的批評，並且，那個開槍的人，還不是別人，而是自己。
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會這麼做的原因，只是因為，我認為自己的書寫範圍，已太過狹窄，不如其他書寫者的多元。
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既然如此，就該將這狹窄範圍內的文章，好好完成、好好依照自己的進度分享，才是我心目中的「正常情形」。
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但偏偏「理想很豐滿，現實很骨感」，儘管我多麼想要，每一次打開文件檔，都能順利書寫。
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可就是有些時候，我宛如失去語句的人，腦袋只有一整片遼闊、一整片死氣沉沉的空白。
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沒有任何文字，沒有任何想法，偶爾冒出的字句是：「我想寫文章……」，接著，便沒有任何下文。
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好比沒有回音的山谷，我待在谷底，一切靜謐的可怕，直到那些，自我怪罪的字句轟然作響，千軍萬馬的向我奔來。
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一場在現實中沒有聲響，卻散發巨大吵雜的內耗，便由此揭開序幕，讓自己，成為傷害自己的兇手。
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然而，那不是好的做法，如果還想持續走在書寫的路上，這樣消耗自身的自我對話，只會抹殺對於書寫的熱情。
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甚至是開始害怕書寫、逃避書寫，視書寫為避之唯恐不及的夢魘。
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能覺察到這一點，無非是經歷，好幾次寫不出來，而自己進入內耗後，那種想要再次回到書寫，激起對於書寫的熱情，必須耗費更大的精力與心理建設。
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使我驚覺，內耗的成本實在太高，若長久以來都是這樣，真的會在不久的未來，使自己徹底對書寫死心，然後逃離。
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為了避免這樣的情況發生，即使不能馬上改變，我也開始學習，在遇到寫不出來的狀況時，不是謾罵，而是接受。
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接受寫不出來的自己，接受這個狀況就是會發生，接受這只是一時間的低潮，不代表從今以後，皆會如此。
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然後，試著以陪伴者的身分，告訴自己沒關係，寫不出來就好好休息，或去做其他事情，不要為此糾結，陷入暗無天日的內耗。
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這麼一來，即便在休息之後，也不能寫出原本想寫的文章，但至少，在這篇無緣的文章之後，我還能保有熱情，持續寫出其他文章，持續分享。
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也因此，這樣的經驗，讓我明白書寫路上，內耗只會帶來反效果，讓自己有極大的機率，成為一名逃避者。
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所以，為了不讓最壞情況發生，接納以及拍拍自己的肩膀，告訴自己：「沒事的」，反倒是更好的做法。
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那麼你呢？
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你也有過寫不出來的時候嗎？
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如果有，你又是如何度過的呢？
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歡迎你分享你的方法，讓我們一起交流、一起更自在地的，走在這條書寫路上。