原以為，會感到焦慮、感到極度的不習慣。
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但沒想到，放下日更後的這幾天，這樣有些緩慢、有些慵懶的步調，自己還是滿喜歡的。
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特別是，過去為了達到日更，而盡量利用假日排程，導致假日都處於不斷輸入、輸出的作法，也放下之後。
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不再匆匆忙忙、慌慌張張的感受，其實也挺好的。
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只不過，這絕非批判過去，為了達成日更，總是盡量完成許多事的自己，是錯誤的。
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相反地，倒不如說，那時為了做到日更的自己，能激發出如此超越極限的狀態，現在想來，我仍然充滿成就感。
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並對過往為了日更，如此堅持的自己，依舊抱持著很大的感謝。
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因為，那不僅成為許多人，認識我的標籤，幫助我在參與聚會、參與活動，認識新朋友時，不必煩惱自我介紹。
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也讓我明白，雖然生活不太美好，也有很多的限制與課題需要面對，但至少在日更這件事上，我是做得到，而且還做得滿不錯的。
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換言之，若不是因為有日更，有了兩年十一個月的堅持，我想，我不會認為自己，還算是個足以讚賞的人。
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正因如此，當我因為十一月所累積的打擊，而爆發突如其來的低潮，進而斷掉日更之後。
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我是難過的，是忽然覺得：「為什麼只剩最後一個月，就能達成三年日更，可卻敗在挫折、敗在情緒上，而做不到呢？」
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如果「當你真心想完成一件時，全宇宙都會集合起來幫助你」，這句話是真的，那為何想完成三年日更的我，反而接連的遭遇打擊，喪失維持日更的動力？
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難道是我的心底深處，不想日更了嗎？！！
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突如其來的疑問，在經過上一篇〈不再日更以後〉，與這幾天的沉澱及向內探索。
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再加上，緩緩閱讀和偶爾休息、思考的協助之下，我想，答案是肯定的。
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即便一直以來，我是那麼投入日更、也認為自己很喜歡日更，甚至因為日更而感到快樂。
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但在不知不覺間，我單純喜愛的心，終究在時間、在接連的打擊下，蒙上一層不再單純的灰塵。
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也就是說，我開始將現實的不如意，轉而寄望日更，可以帶來一些好事、一些成績，沖淡負面的情緒。
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並使自己可以感受到，關於我的存在，仍舊是有價值的。
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問題是，若我寄望日更，可以為我帶來一些什麼，便代表我純粹喜愛日更的心，不再純粹。
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接著，還更進一步的，對於日更這件事，漸漸失去動力，漸漸不明白，為何還要繼續堅持？
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尤其一整個十一月，扣掉兩次手術，剩下的日子，我都必須依賴止痛藥，才能維持日常、閱讀、書寫與錄製Podcast。
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那種現實接踵而來的挫敗，以及努力日更，卻失去意義，徒增茫然的感受，終究壓垮了我，讓我忽然的，斷掉了日更，讓三年的目標，成為不能達到的缺憾。
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所以，不可否認的是，一開始面對不再日更的自己，我是更加受挫的。
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然而低潮，除了令人難受以外，卻也讓我暫停原本忙碌、原本急於排程的腳步，有了更多的時間，沉靜自己。
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像是所有的聲音，都閉上嘴巴，只剩下各種想法在腦中交織、洗滌，然後淬鍊。
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不想再讓自己內耗，既然不能日更，已成為不能改變的事實。
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那麼接受，我相信會是更好的選擇，接著告訴自己，儘管三年日更無法達到，可兩年十一個月的堅持，也值得肯定。
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至於未來，日更也好、不日更也罷，不論會如何發展，都要試著享受目前的緩慢、慵懶，所帶來的愜意。
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並且相信，有些書寫不必刻意去求，便會自動浮現，自動敲開我思考的大門，然後成篇。
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好比這篇文章，便是我在悠閒閱讀時，突然湧現的思緒，讓這幾天的沉澱、這幾天的反思，有了著落。
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於是，放下日更以前，我對於自己，長達兩年十一個月的堅持，充滿感激與認可。
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而放下日更以後，我則重新學習喜歡自己、接納自己現在的狀態。
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讓以前與以後，都是我，最好的樣子。