看到學伴 張雅芳 姐姐分享的莊子
：「未嘗他人苦，莫勸他人善」
以及由這句話，所延伸的一篇文
關於善良這件事，在閱讀後
突然很有感觸，想要寫些什麼
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從來，我就不認為我是善良的人
不僅脾氣差，更是沒有耐性
對於很多人、很多事都容易感到厭煩
特別是身體狀況，極差的那段時間
連心情，也跟著大受影響
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記得那時，只要走在路上
只要看見迎面而來的人，是那麼開心的笑著
那麼看似無憂無慮的，健康的走著
或者聽見別人談論，那些我再也不能經歷
不能嘗試、不能親身體驗的快樂時
心底便會莫名產生怒火，產生極大的剝奪感
厭惡感，以及那種格格不入
被社會與命運，狠狠拋棄的悲傷
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反覆纏繞，反覆地將自己困住
困成一道巨大的疑惑，問著
：「為什麼是我？」這一句，永遠沒有解答的問題
使得那時的我，心裡總是時不時的想要發洩
想要對於眼前的，看起來過得很好的人們
以血腥一般的傷害，作為一種無能為力的控訴
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就像是一隻刺蝟，或是一顆炸彈
什麼時候會刺傷人？什麼時候會爆炸？
連自己都不知道，唯一能做的
就是盡量不要出門，減少看見人群的頻率
以避免始終處於憤怒、處於不滿情緒的我
會失去理智，做出不該做的事
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也就是說，當時的我根本已經無法思考
無法抱著善良很重要的信念，只是不斷壓抑
不斷克制傷害他人，以及自縊的想法
爛在家裡，昏昏沉沉的以手遊
度過一天又一天，充滿憤怒的日子
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直到某一天，因為情緒數度失控
數度吵鬧之下，換來媽媽的自責與道歉
以及當她知道，我對於病痛與缺陷的不滿
有了想要傷害他人的想法時，只拜託我
如果真的撐不下去，也請傷害自己
不要傷害他人，不要做出波及無辜之人的事時
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不敢說馬上有了改變，馬上恢復理智
從一個充滿負面、充滿憤怒
轉成正向積極，不再洋溢負能量的人
但至少是清醒了一點，是明白自己不能再如此
否則難過的不只是自己，還有爸媽
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正是經歷過這段，才知道對於有些人而言
不是他們想要做壞事，不是他們自願成為壞人
只是有時善良，對於身處絕望
無論如何努力，如何想要改變命運
卻不能，卻只是一再遭到打擊和失望時
光是維持理性，維持不做出憾事
就必須用盡氣力，才可以做到
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當然，這不代表犯錯無需付出代價
正如我不認同廢死，依然認為
刑罰有必須存在，必須執行的意義
才可以讓犯錯的人，得到應有的懲罰
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只不過，我想要表達的是
不要輕易站在一個制高點，不要輕易
以清高的模樣，評斷他人的人生
因為我們都不是當事人，不知道他的辛苦與煎熬
隨意地妄下定論，隨意指責他人的不是
很可能就成為：「壓垮他人的最後一根稻草」
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更別說，若換成我們
經歷過他人所經歷過的，種種困難與失望
又怎麼能確定，我們可以做得比他人好
抑或是，可以如他們一樣保持理智
保持善良，而不是成為一個壞人呢？