也許是今年總共動了三次手術，也許是11月動了兩次手術。
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也許是以為在這些手術之後，能夠有一點好事發生。
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卻沒想到，換我爸因為工作受傷而手術、而住進醫院。
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但更也許是，每一次從打擊之後站起，認為接下來的日子，至少會好一些。
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然而，卻只是活著，只是再怎麼努力，都沒有好事，只有下一個打擊。
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突然之間，像是什麼「啪！的一聲！」斷掉了一般，我失去了動力……
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●離開社群
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知道自己的情緒，處於極度負面的狀態。
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對於朋友們的勸說，以及安慰，也越來越感到悲傷。
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所以，選擇退出了一些群組，並在這段時間，遠離網路社群。
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藉此避免自己的壞情緒，傷害無辜的他人，造成事情更難以挽回的地步。
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我不確定，這樣的做法好不好，但這卻是那時的我，可以想到的最好方法。
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●如果當初
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這段時間，我又再次陷入過去身心低潮時，反覆冒出的問題
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：「如果出生不久的那場手術，沒有活下來，是否我就不必經歷這些痛苦？」
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沒有答案，從有記憶以來，醫院就像是我無法逃開的地方，只能與它為伍。
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而從過去到現在，無數次的住院、無數次的大小手術，與身障者的身分，都讓我活在折磨之中。
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看著身上那些令人厭惡的疤痕，我真的不解，為什麼是我？為什麼不是別人？
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是我做錯了什麼事？重下了什麼因？才需要面對這難堪的人生？
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●隧道的盡頭是隧道
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回首過去，每受一次打擊，我就會陷入一次低潮。
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而每一次低潮，都宛如將要壓垮我的最後一根稻草，讓我站在自ㄕㄚ的邊緣，搖搖欲墜。
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直到我將日子擺爛，直到再次產生想要努力、努力的活活看，期待未來會有好事發生。
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而自己的情緒，也不再只有負面，不再看見他人的快樂，卻充滿憤怒，下一次的打擊，便又襲來。
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彷彿走了很長、很長的隧道，以為繼續走，就走到隧道盡頭，就能看見光。
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卻發現，隧道沒有盡頭沒有光，只無限延伸的隧道，拖住我，持續前進的步伐。
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●停滯感
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與此同時，我認識的友伴們，都正綻放屬於他們的花期。
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無論是新的表現、新的合作、新的機會，他們都在他們的人生舞台上，閃閃發光。
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甚至，他們可以享受他們的人生，可以遍嘗各種不同的快樂，不像我，需要受到種種限制。
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面對這些友伴們的成就，以及幸福，我當然是為友伴們感到開心，並且崇拜和羨慕的。
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但在開心的情緒、在我反觀自己的人生之後，那種格格不入、那種遠遠落後他人的感受。
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好似巨大的黑洞，將我吞噬，讓我愈發覺得自己的存在，只是為了襯托他人的好。
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或者，我的存在，就是為了詮釋何謂停滯，如此才能讓他人的前進，更加閃閃發亮。
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●失去努力的動力
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一想到這裡，我忽然、忽然失去努力的動力，忽然什麼事都不想做。
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不管是日更，還是其他，在我認為，無論我如何努力，生活都無法好轉，都只是一灘爛泥。
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憤怒與悲傷，成了我情緒的主旋律，好像怎麼做，都是浪費時間、白費力氣，不敵命運的捉弄。
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更別說，我並未期待什麼功成名就、大富大貴，只是希望能活的順遂一點，不要再有打擊。
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卻不可得，卻只是在充滿限制的生活中，添加一直一直出現的打擊時。
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我不禁想，或許，活著對我來說，真的只會越來越爛，倒不如選擇提早登出人生……
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●全數上架的Podcast
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抱持這樣的想法、心態，我開始搜尋適合的、一次就能成功的方式。
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但在此之前，我決定再讓自己沉澱一些時間，看看自己的想法，能不能有所轉變。
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並且，雖然收聽率不高，但為了不讓特別撥出珍貴時間，錄製訪談的友伴做了白工。
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我將所有已錄好的節目，全數上架，這麼一來，若是最後我仍然選擇離開，至少不算辜負這些友伴。
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●放慢腳步與無所事事
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既然失去了動力，既然只差一步，便選擇告別人世。
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那麼這段時間，除了上班，我便什麼事都不做，只是看著影片，任由時間流過。
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是的，不管是之前很想達成的三年日更，還是繼續錄製Podcast，或是在這兩件事以外的事情。
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我都喪失興致，都放下了，尤其當我陷在「努力無用論」，而命運只是一再打擊的心態，更是如此。
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無所事事、無所事事、無所事事，然後又是無所事事、無所事事、無所事事，成了這些日子的風景。
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●白種元的悲慘世界
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看了很多的影片，像是戲劇、動畫、電影與韓綜。
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其中，最令我心有所感，甚至覺得，或許能再活活看、努力看看的節目，便是白種元的新綜藝：《白種元的悲慘世界》。
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這是海選20位在社會上，被逼到走投無路的青年，爭取翻轉人生的節目。
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在我收看的當下，儘管尚未揭露所有參賽者的背景，但就以已經揭露的參賽者而言。
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除了不像我有病痛、是身障者，與經歷大小手術之外，他們的生活絕對稱不上好過。
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並且更多的是，都為了度過日子，而掙扎、而努力的撐著。
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看著這些已知背景的參賽者，我突然驚覺，這世上過得很好、很讓人羨慕的人很多。
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但為了好好的、平凡的生活，於是苦苦掙扎的人也不少，可說是各有各的辛苦。
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因此，當我看著節目、看著這些參賽者，心底有一種鬆動的感覺。
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●並非一無所有
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在不斷看影片以外，我還有做的事情，就是把那些已上架的Podcast，全數聆聽完畢。
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並在聆聽的過程中，深刻的感受到，就算是這樣的我，也是好努力、好努力的完成一些事了。
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再加上，我看著那些受到出版社邀約，尚未閱讀、尚未書寫讀書心得的書籍。
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以及透過閱讀、寫作認識的許多友伴後，參加活動、聚會，一點一滴累積的照片。
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最後則是，這兩年11個月以來，日更的文章……在在都讓我發現，我絕非一無所有。
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特別是，當我再次打開Line、打開臉書，看著所有關心我、標註我的訊息。
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我才發現，如此苦苦掙扎的自己，還是有些不錯的成果、不錯的事情、不錯的人，在我生活之中。
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●在這看不見光的日子
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今年的三次手術，11月的兩次手術，即便遭受打擊，我還是硬撐著日更與說笑。
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甚至以一天四顆止痛藥的方式，度過上班、閱讀、書寫與錄製Podcast。
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也因此，我以為這突如其來的低潮，我依舊能夠撐著度過。
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但我沒想到，這次的不見光的黑暗，竟將我帶到過去，身心最低潮的時間。
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每天醒來，除了搜尋離開世間的方法，便是無所事事的看著影片，消耗時間。
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然而，就在這距離登出人生的一步之遙，我給自己這宛如逗號的沉澱時光。
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使對於生命，不再抱任何期待，只有恨與怒氣的我，竟又浮現了，再活活看的想法。
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如此轉變，連我自己都感到意外，只能說，這多少有些不甘心吧！
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●未來？
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拿掉壓垮自己的稻草，我不確定，選擇繼續活著的選擇，到底對不對？
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也不確定，是不是活著，就真的有好事發生，真的可以不再那麼羨慕他人？
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又或者，我的未來，真的可以度過漫長的黑暗，迎來有光的日子。
我只知道，在徹底絕望、徹底心S以前，想再給自己一次的機會……。