看到學伴 張雅芳 姐姐分享的莊子

:「未嘗他人苦,莫勸他人善」

以及由這句話,所延伸的一篇文

關於善良這件事,在閱讀後

突然很有感觸,想要寫些什麼

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從來,我就不認為我是善良的人

不僅脾氣差,更是沒有耐性

對於很多人、很多事都容易感到厭煩

特別是身體狀況,極差的那段時間

連心情,也跟著大受影響

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記得那時,只要走在路上

只要看見迎面而來的人,是那麼開心的笑著

那麼看似無憂無慮的,健康的走著

或者聽見別人談論,那些我再也不能經歷

不能嘗試、不能親身體驗的快樂時

心底便會莫名產生怒火,產生極大的剝奪感

厭惡感,以及那種格格不入

被社會與命運,狠狠拋棄的悲傷

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反覆纏繞,反覆地將自己困住

困成一道巨大的疑惑,問著

:「為什麼是我?」這一句,永遠沒有解答的問題

使得那時的我,心裡總是時不時的想要發洩

想要對於眼前的,看起來過得很好的人們

以血腥一般的傷害,作為一種無能為力的控訴

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就像是一隻刺蝟,或是一顆炸彈

什麼時候會刺傷人?什麼時候會爆炸?

連自己都不知道,唯一能做的

就是盡量不要出門,減少看見人群的頻率

以避免始終處於憤怒、處於不滿情緒的我

會失去理智,做出不該做的事

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也就是說,當時的我根本已經無法思考

無法抱著善良很重要的信念,只是不斷壓抑

不斷克制傷害他人,以及自縊的想法

爛在家裡,昏昏沉沉的以手遊

度過一天又一天,充滿憤怒的日子

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直到某一天,因為情緒數度失控

數度吵鬧之下,換來媽媽的自責與道歉

以及當她知道,我對於病痛與缺陷的不滿

有了想要傷害他人的想法時,只拜託我

如果真的撐不下去,也請傷害自己

不要傷害他人,不要做出波及無辜之人的事時

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不敢說馬上有了改變,馬上恢復理智

從一個充滿負面、充滿憤怒

轉成正向積極,不再洋溢負能量的人

但至少是清醒了一點,是明白自己不能再如此

否則難過的不只是自己,還有爸媽

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正是經歷過這段,才知道對於有些人而言

不是他們想要做壞事,不是他們自願成為壞人

只是有時善良,對於身處絕望

無論如何努力,如何想要改變命運

卻不能,卻只是一再遭到打擊和失望時

光是維持理性,維持不做出憾事

就必須用盡氣力,才可以做到

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當然,這不代表犯錯無需付出代價

正如我不認同廢死,依然認為

刑罰有必須存在,必須執行的意義

才可以讓犯錯的人,得到應有的懲罰

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只不過,我想要表達的是

不要輕易站在一個制高點,不要輕易

以清高的模樣,評斷他人的人生

因為我們都不是當事人,不知道他的辛苦與煎熬

隨意地妄下定論,隨意指責他人的不是

很可能就成為:「壓垮他人的最後一根稻草」

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更別說,若換成我們

經歷過他人所經歷過的,種種困難與失望

又怎麼能確定,我們可以做得比他人好

抑或是,可以如他們一樣保持理智

保持善良,而不是成為一個壞人呢?